my · girly · world

Не тяжело быть счастливой. Гораздо тяжелее быть несчастной. Счастливой быть легко. Сложно дать себе самой разрешение на счастье. Сложно отбросить чувство вины, сопровождающее счастье. Сложно переступить через страх ошибиться, упасть, провалится, пытаясь. Не легко сидеть и боятся. Не легко прятаться под одеялом и дрожать. Не так уж сложно выбраться из под него, сделать все от тебя возможное и не достичь при этом никакого конечного пункта. Не достичь точки удовлетворения. Когда лежишь в страхе, тебя окутывают и согревают мысли о том, как все могло бы быть. Но когда делаешь это, реальность совсем не теплая и совсем не уютная. Она холодная и острая местами. А чаще всего она просто никакая. Бесчувственная. Пресная. Безэмоциональная. Пустая. И бессмысленная. Удовольствие длится всего мгновение. Боль может тянутся вечность.

Не знаю почему я перестала вести этот жж на постоянной основе, не знаю, почему на постоянной основе я к нему не возвращаюсь. Одиночные посты раз в год ни в счет. Сейчас у меня есть официальный дневник для записей, есть мой сайт, требующий ежедневного внимания, есть переписи с мальчиками из далеких земель, коими я восполняю свою особо острую потребность в любви, и в конце концов, есть моя работа, которая заключается не в чем ином, как в продвижении сайтов через сайты.
Скажу сразу, чтобы не возникало непоняток, я не умею продавать и потому я не продаю. через свои ресурсы - нет,нет, НЕТ. по-моему, меня читают те, кому достает мозгов отличить фальшивку от настоящего, рекламу от совета. И потому я не пытаюсь.  Я - это я.
И я сейчас не блюю. И вешу около 61кг. Я знаю, я готова была покончить с собой, если бы я весила столько раньше. Сейчас это примерно так: у меня большие сиськи, у меня большая жопа, я секси, но я этого не ощущаю, потому я спрячусь дома и буду выводить в свет свои "сильные стороны" по мере необходимости.
Я в принципе хотела эту запись к чему-то многозначительному подвести в итоге, но вот она жизнь. Ты теряешь жизнь, теряешь вдохновение и заканчиваешь лишь бы закончить (кончаешь ли бы кончить? я не знаю я - как мальчик подросток в период полового созревания без надежды на сэкэс)
А теперь давайте дружно понадеемся, что зачтра я опять зайду сюда и все вернется во круги своя.

все - странно. Я пытаюсь забыть себя. Пытаюсь переделать себя, как школьную поделку на Новый Год для мамочки. Но ничего не работает. У меня нет времени. Раньше я надеялась, это - выход. Сечсас "нет времени" не то, что бы вход, но и не выход, это уж точно. Я не блюю. Нет времени. Не обжираюсь. Нет времени. Бухаю. Одна. Помогает вдохновению. Встаю в 5 утра. Работаю. В 8 иду на работу няней, которая на самом деле финансосо и эмоционально выгодна. Возвращаюсь домой и еще три работы требуют меня. А когда мне быть несчастной или счастливой или собой естественной? Все сводится к одному - делай деньги. Время - деньги, и пока деньги выгодны - go 4 it! Да, прошу помнить, мне 21. К этому возрасту у меня не было больше 1 секса с одним и тем же человеком, тем не менее я умудряюсь жить жизнью 40-летней развеженной без алиментов с детьми. И поверьте, я знаю, что я имею в виду.
P.S. Мне все же не хватает моей печенюшечки, Альтика. Бейби, плиззз, кам хоууууууууууууууууууууууууум!

Я официально завожу новый жж. Что глупо, с той точки зрения, что я люблю этот - он реальный и  откровенный, даже, если я  не пишу. только здесь я могу написать о минете в туалете, и по-прежнему уметь вычеркнуть этот факт из моей памяти, как и многие другие. И я не кину этот дневник. Просто, как вы, мои френды, знаете, я не так часто пишу последний год. отчасти - не хватает времени, отчасти желания. А по большому счету я мечтаю только об одном - о большом одеяле, способном спрятать меня от людей всего мира. Но работа требует блога, и требует блога такого, который можно показывать, не краснея. И если бы блевание не занимало большую часть моего жж, я бы вполне возможно, просто его бы подчистила. Но мой жж - абсолютно неадекватный. Потому я создаю новый - daria_kulaga. Ничего аппетитного на нем вы уж точно не найдете, а я в свою очередь уж точно не выложу, это просто более социальный образ меня. туалеты и минеты,  а так же блевания и голодания вас ожидают по этому адресу

только посмотрите Птиц Хитчкока, и станет очевидно, почему я ору, когда прямо над головой пролетает голубь или на балкон залетают воробьи и синички. Это страшно! Гребаные птицы - страшные существа

Пять вещей, которые мне нравятся:

• алкоголь
• слухи о себе
• дождь
• целоваться
• мужское внимание

Пять вещей, которые я ненавижу:

• алкоголь (особенно, когда я напиваюсь, и меня тянет на общение)
• слухи о себе (особенно, когда они правдивы)
• дождь (потому что у меня нет зонтика)
• целоваться (всегда приходится помнить, где граница между просто поцелуями, сексом и отношениями)
• мужское внимание (агх! типа я просила вас, мужики, обращать на меня внимание! хм... наверное, прошу не я я мое декольте)

Что было вчера:
Я сходила в оперетту на Мою прекрасную леди, которую я уже смотрела пару лет назад после бутылки шампанского на себя одну (моя подружка была за рулем, шампанское было напитком сезона и не подается на разлив), и больше всего запомнила, как я подмигивала какому-то малолетке из соседнего ряда. На этот раз я приехала после бутылки вина на себя одну, весь первый акт чуть не завывала от желания покурить (окружающие принимали мой вой за восторг), пару раз засыпала, но получила огромное удовольствие. Новая актриса в главное роли, новые костюмы и новый сценарий. Все вместе - стоит посмотреть. Кроме того 50 гр Мартини в буфете - 17 гривень (< $2), где вы еще такую цену найдете? Правда пить приходится быстро - антракт короткий. Так что либо курить, либо пить, третий вариант - взять выпивку и курить с ней на улице, но я до него не додумалась.
Следующим вопросом на повестке дня было открытие нового клуба, где я уже была, в частности, где я уже опробовала туалет на удобность для минета. [Прошу заметить, проверка орфографии знает слово "минет"!], но это было давно (два месяца назад?) и до открытия. На удивление мне позвонил мальчик, исполняющий обязанности пиарщика/диджея, с которым я целовалась прошлый раз, и которого потом видела дважды, и в первый раз он абсолютно не знал, как себя со мной вести, что выглядело так по-детски забавно, ууу. Моим первым вариантом моего "+1" была моя nomi_ , которая в жж 100 лет как не писала, и с которой я удачно поссорилась под животворящим влиянием алкоголя, без которого я не способна пережить ни одного вечера (вечер у меня начинается часов 3-ех). Моим запасным вариантом стало позвонить моей подружке М, и узнать,свободна ли она. Естественно у нее было свидание, но с мальчиком, с которым она познакомилась в том же клубе. Надо сказать, хотя я не из тех, кто тащится от людей, но он - супер. В том смысле, что я бы хотела с ним бухать дружить и видеть в качестве бойфренда М. М, не смотря на свидание сказала, что идея супер, и они приедут. OUI!!!!
Я приехала раньше этой парочки и решила подождать их на входе. Тем более, что списки приглашенных проверял парень, которого я заочно знаю уже лет 5, с тех времен, когда он был грозой р-н-б вечеринок, а мой малолетний бф считал себя реппером, и с которым я познакомилась на прошлой тусовке, а потом время от времени переписывалась в контакте. Сразу после меня приехал тот чувак, которому я делала минет, со своей женой., которую я я знаю с прошлого лета, когда тусила у них на барбекю.Пока жена припарковывала машину, он а) со мной поздоровался, и, кажется, на самом деле узнал; б) что-то спросил в качестве светской беседы. Nice! Хоть кто-то ведет себя по-взрослому.И Woo-Hoo!!! он меня узнал!
Когда приехали мои +1 я устроила шоу (как без этого) по типу, о, чувак, пропусти их за мои красивые глазки, а если глазки не срабатывают, декольте всегда поможет (оно у меня было, как для журнала Playboy). М на самом деле купилась, что я смогла их провести, а тот парень, который пропускал на самом деле повелся на мое декольте. Впрочем, как и охранник.
Что было дальше?
Мы пили водку из стопок, запивая соком. Мой любимый вариант. Мы танцевали. Я была бешеной гиперактивной собой. Я приставал ко всем с просьбой "поцелуй мея". Оказывается, найти не гея среди симпатичных мальчиков нереальнр. Мы с М и ее кавалером курили траву. Меня выводил из клуба охранник подышать свежим воздухом (попялиться на грудь?) . М оказалась самой пьяной, и они уехали домой. Я нашла наконец кого-то, кто на самом деле хочет меня целовать. Мы ездили по заведениям. В итоге я узнала о том, как порода моего Альтика  (печенюшечка моя,какого хера ты меня бросила? Я тебя любила и люблю больше жизни!!!!) появилась в Украине, благополучно забыла об этом, получила от него кучу комплиментов, которые меня напугали до чертиков, обозвала его придурком раз 20, вернулась вместе с ним в клуб и втихушку, пока он с кем-то общался, свалила домой. C'est tout, mes amis.

Когда я впервые сказала маме, что блюю после еды, она рассмеялась. Я тоже смеюсь на похоронах (потому я на них и не хожу, чтоб не выгнали), но я запомнила тот смех на всю жизнь. Точнее, до этого момента, спустя несколько лет. Я не считаю, сколько именно лет прошло, потому что иначе чувствую себя старой. Тогда мне было 17. Сейчас 21. Ладно, не будем делать вид, что правда колет в глаза. Тогда я весила 55-57. Сейчас 60-62. Ощущения на все 100. На все 100 кг. Я не была булимичкой уже... уже год! Если не считать мелких недразумений, вроде периодических срывов. Но по сравнению с блеванием 3 раза в день, я крута. Если не учитывать мое нынешнее состояние. Алкоголизм. Слава богу, пока что я не похожа на тех чуваков, которые роются в мусорных баках у меня под домом. Пока что я крута. У меня много туфель. Мсного сумок. Много шмоток. И не такое заплывшее лицо. И даже не такое заплывшее, как при булимии. А еще алкоголь  - круче флуоксетина (прозак по-нашему, хеллоу?!), но об этом я писала. Собственно о своей скучной, паршивой жизни я писала уже достаточно. Но сегодня один очень важный для меня человек сказал, что мне нужно писать в жж, чтобы потом обернуть все в книгу, и я согласна с ним. Не потому что я мечтаю быть писателем (хотя, Бог - в которого я не совсем верю - видит, мечтаю), потому что мне самой интересно читать себя. И познавать себя. Каждый раз по новому. Как книги о Гарри Поттере. Где сперва ты любишь Гарри. Потом Рона. Потом Дамблдора. Потом Снейпа. А потом близнецов Уизли. Кого я полюблю дальше, я пока не знаю. Но в своем жж я однозначно продолжаю любить главного героя - т.е. себя саму.

Мне снилось, что я шла в какой-то компании и на мне были отвратительные широкие джинсы, кажется, даже спушенный комбинезон, знаете, вроде тех, что были в моде лет 10 назад. И меня обнимал мой английский принц, он же моя большая школьная любовь (одна из). И я не могла поверить своему счастью. А потом он увидел какую-то девицу в чем-то в облипку, и забыл обо мне. а я была разбита. и пошла бухать с какием-то мальчиком, который потом украл мою сумоку Louis Vuitton вместе с моим телефоном. И все оставшееся время сна я, с разбитым сердцем, искала свой ЛВ. и в итоге нашла. На школьной спортивной площадке, на ряду с множеством чужих паленый Луи Вюиттонов. Моего принца я так и не вернула.
Наверное, это значит, что я создана для более глобальной миссии, а не просто для семейного счастья. и кстати, я не уверена, что променяла бы свою Луи Вюиттон с цветной монограммой на одно обьятие моего принца. Но я, пожалуй, уверена, что все ЛВ мира я бы променяла на всю жизнь с ним.

узнала, с кем целовалась. не узнала, трахалась ли с кем-то. ахаха
но мне стыдно.не за себя. а за то, если кому-то что-то не понравилось
завтра полноценно начинаю писать в дневник и превращатся в анорексичную, считающую калории, помешаную на фигуре себя.
второе приществие, блин

после года жизни практически в затворничестве, сезон мании можно считать открытым. вчерашняя вечеринка была абсолютно сумасшедшей. и ура! я остаюсь бешеной собой. если по порядку, то мои старые знакомые позвали меня на party. я так давно их не видела, и так давно никуда не выходила, и так хотела развлечений, что тут же согласилась, еще и потащила с собой мою подружку М. моя установка на вечер - быть холодной и неприступной снежной королевой, если словами бриджит джонс. я даже оделась соответственно6 в атласную юбку карандаш и белую майку Vera Wang. черные  замшевые туфли на шпилтках + клатч Louis Vuitton и я готова. но надо знать меня, чтобы понимать, что никакие установки не удержат меня от беганья, прыганья, повисания на шеях у мальчиков, обнимашек и вертения задницей на танцполе. все было в лучших традициях. тем более, что мой лучший друг, виски, был тут как тут. но есть у меня еще одно свойство - я обожаю внимание. и ради него готова на все. а один мой знакомый, назовем его С., который в прошлом году выпил со мной не одну порцию алкоголя, выкурил не одну сигарету, не раз звал потрахаться у него в офисе и называл в шутку "любимой", вчера вдруг меня не узнавал. то есть я не думаю, что на самом деле не узнавал, но кто знает? я была естественно в бешенстве. потому не нашла лучшего способа напомнить о себе, чем потянуть его в туалет. ах, стиль линдси лохан. честно говоря, мальчик был в шоке. хотя не уверена, что он таки помнит мое имя. ахаха.
дальше я, чтоб не затеряться среди толпы вылезла на диван и танцевала на нем. на удивление, я была единственной. но сколько может быть королев?
дальше я, куда без этого, признавалась в любви еще одному мальчику, который посоветовал меньше пить, наверное, тогда он меня полюбит. по кто сказал, что с ним мне будет так же весело, как с алкоголем?
потом я обсуждала бизнес с еще двумя. с одним из них все закончилось самым лучшим образом - активными поцелуями на улице. хотя я, хоть убейте, не помню подробностей. и как мы оказались на улице. и был ли это вообще тот, о ком я думаю.
что было дальше я не помню. по словам М, которая отхватила себе очень симпатичный кусок мужского пирога, я схватила ее за волосы и потянула домой. Каким-то образом ее кекс и мой бывший лучший друг, который прошлым летом был в меня влюблен, а в этот вечер игнорировал, поехали с нами. следующее, что я смутно припоминаю, я пытаюсь отодрать голову моего бывшего друга от своей бразильской зоны.
наступает утро, я просыпаюсь в его объятиях и без трусов. ахаха. или это скорее трагично? whatever bitches! такого вечера у меня еще ни разу не было. главное, чтобы все эти мальчики не делились друг с другом информацией.